MIL BATALLAS

El congreso 1ª Parte

2007-07-07T23:47:00.000+01:00

Después de tantos días alejado de mi blog no sé como empezar, o más bien no sé como contar lo sucedido.

Por mucho que pensemos que la vida ya no puede sorprendernos, que los años vividos nos han ofrecido tantas ilusiones y decepciones como días vividos, siempre puede suceder algo diferente, algo que pueda parar por un instante, unos días, meses o incluso años esa calma y seguridad que da la rutina en la que a menudo nos refugiamos. Sí, esa temible rutina que dicen mata los sentimientos más viscérales, y que sin embargo se instaura sin pedir permiso en la vida de la mayoría de los mortales, y campa a sus anchas, a la que te acostumbras y llegas hasta a echar de menos en ciertas circunstancias.

Me levanté temprano para llegar dos horas antes al aeropuerto, el vuelo hacia Moscú salía a las 8h15 , un insipiente malhumor se hacia notar en mi rostro mis gestos incluso en la forma en la que le dije al taxista: quédese con el cambio. Las conferencias nunca me han gustado, y menos ilusión me hacia cruzar el continente de parte a parte para asistir a la dichosa conferencia sobre enfermedades infecciosas a la que me veía obligado a acudir. Una semana entera sin salir del hotel ya que este se encuentra justo al lado del aeropuerto, punto estratégico para la comodidad de todos los asistentes, pero a cincuenta kilómetros de la ciudad más próxima, por lo que no podría ni tan siquiera hacer un poco de turismo en los escasos ratos libres, teniendo en cuenta que el programa estaba muy apretado.

Al llegar al mostrador para facturar mi equipaje, poca cosa ya que la seguridad en los aeropuertos está llegando a unos límites desquiciantes, una señorita mantenía una sofocada discusión con la azafata encargada de las facturaciones. Según pude entender su equipaje sobrepasaba de unos cuantos kilos lo permitido. Por fin, aclarada la situación, dicha señorita se fue con un mosqueo impresionante, y los demás pasajeros pudimos por fin dejar nuestros bagajes, mientras por megafonía ya se estaba anunciando dicho vuelo.

Esas pequeñeces habían contribuido a que mi malhumor se convirtiera en cierta mala leche. La azafata me acomodó indicándome un sitio cerca de la ventanilla, no es que fuera a ver mucho, pero parece que da sensación de menos claustrofobia, ya que son doce horas de vuelo, y os puedo asegurar que se hace aburrido por mucho trabajo que te traigas para pasar el tiempo.

Abroché mi cinturón, el avión estaba ya a punto de despegar pero faltaba un viajero, una tal señorita Nikolevna Tlonienja que reclamaban insistentemente por megafonía…

REX

2007-05-21T22:32:00.000+01:00

Llovía a cántaros, el paraguas a penas conseguía albergarme del agua, cuando por fin llegue a la panadería. No solo las preñadas van a tener antojos, un servidor los tiene también, me levanté con la idea de desayunar mi café con leche con un trozo de “torta caldosa”, especialidad de mi pueblo.
Salí de la panadería con mi tesoro cuidadosamente envuelto y metido en una bolsa de plástico. Volvía de camino a mi casa, feliz al pensar en el placer que le iba a regalarle a mi paladar.
Noté un tirón seco en la bolsa de plástico que cayó al suelo mientras a la velocidad de la luz una especie de monstruo peludo y empapado de agua sacaba el divino manjar del interior y lo engullía con avidez sin apenas quitarle el envoltorio. Me dio rabia a la vez que lástima. Y me fui pensando: Joan hoy has hecho una buena acción sin pretenderlo, este pobre perro lo necesita más que tu.
No podía volver a la panadería, tenia el tiempo justo para acudir a una reunión de trabajo, mi pequeño placer quedaría pendiente para otra ocasión.
Al volver a mi casa el perro ladronzuelo estaba sentado en el portal, pero no le presté atención. Subí al ascensor y al llegar a mi rellano me encontré al bicho esperándome pacientemente echado sobre mi felpudo con el hocico metido entre las patas y poniéndome ojos de cordero degollado.
- ¡Que morro tienes tío!
- Guau!
- ¡Ahora que hago contigo!
- Guau….guau!
- ¿Te doy de comer y te largas vale?
- Guau!
Abrí la puerta y los dos nos dirigimos a la cocina.
- Que mal hueles, ven que antes de comer te voy a dar un baño, no me vayas a dejar la casa llena de pulgas.
Se dejo lavar cepillar y secar sin rechistar, después de lo cual compartimos los dos los macarrones que tenia preparados.
Pasamos al salón, me senté en mi sillón preferido los días de lluvia, el de al lado de la ventana. Mi nuevo amigo se estiró felizmente sobre la alfombra posando confiadamente su cabeza sobre mis pies. La lluvia pegaba fuerte contra los cristales formando pequeños riachuelos que se deslizaban vertiginosamente. Me percaté que habían cambiado el cartel publicitario de enfrente: REXONA NUNCA TE ABANDONA.
- Te llamaras Rex, le dije.
Abrió un ojo, me miró, y después de un largo suspiro volvió a quedar dormido.

Desde hace más de dos años no nos hemos separado, es testigo de todas mis aventuras y desventuras, mi más discreto confidente y más preciado consejero, nunca me lleva la contraria, y me saca a pasear tres veces al día.

Irak 2

2007-05-09T09:40:00.000+01:00

Se despojaron de sus burkas dejando ver sus preciosos cuerpos desnudos.
Ante mi gesto de sorpresa y desconcierto soltaron una carcajada mientras me desvestían. A pesar de mi lucha por liberarme de ellas, me encontré completamente desnudo y cogido en sándwich entre las dos.
En cualquier otra situación hubiera disfrutado al máximo, pero no era este el caso, yo no tenia otra obsesión que la de salir de allí y encontrar a Jordi…

Por mucho que lo intentara no había forma de incorporarme ni tan siquiera de moverme, me tenian agarrado por la muñecas en una extraña e incomoda postura que no sabria describir con exactitud.
Mi nerviosismo iba en aumento, mis protestas se convirtieron en gritos desesperados.
Una de ellas me puso la mano en la boca, y dijo amenazante:
- si no te callas será peor.
Curiosamente esa mujer guardaba un parecido con Esperanza Aguirre, pero con bigote.

Se oyó alguien abrir la pesada puerta de la entrada, lo cual puso nerviosas a las dos mujeres, que se levantaron prestamente del colchón.
- ¡¡¡Nuestro marido, rápido, ponte esto!!!
Sin saber ni como ni porque cuando entró el susodicho marido en la habitación, los tres llevábamos un espeso burka al través del cual pude ver a aquel pequeño hombre moreno con bigote, decir algo en árabe:

- لا احد يود ان لي ان اقول ان السرعه التي اراسها ، كما لو أنني يجب او لا يأكل همبرغر
Una de las mujeres me susurró al oído: Dice que nadie debe decirle a que velocidad debe conducir, ni si debe o no comer hamburguesas.
Ostras, pero si es clavado a Aznar, pensaba yo mientras se acercaba a mi.
De un empujón me volvió a tirar al colchón del que me acababa de levantar, y sin mediar palabra, se echo a mi lado, susurrándome con un tono meloso, unas palabras en árabe.
Intenté levantarme, pero para impedírmelo el hombre se me puso encima, yo no quería gritar para que no ser descubierto, me limitaba a mover la cabeza de un lado al otro en signo de negación. Pero él haciendo caso omiso a mis protestas, paso una mano por debajo del burka.
- ¡¡¡¡Socorro!!!! Grité aterrorizado mientras su lengua recorría a grandes lametazos mi cara.
Sudado, y con un peso encima del pecho, que me cortaba la respiración, volví a mi cama, a mi habitación, a mi país, a mi ciudad, gracias a los lametazos de mi perro que alertado por los gemidos causados por esta horrible pesadilla decidió despertarme.

Gracias Rex.

Algún día os contaré porque se llama así.

Reportero en Irak 1

2007-05-06T22:38:00.000+01:00

- Tienes que salir a cubrir las noticias a Irak durante dos semana, Toño se ha venido de urgencia a causa de un brote de hepatitis C. Aquí tienes el billete de avión para mañana.
- Pero Asun tu sabes que yo ya estoy desvinculado de ese tipo de periodismo, ya dejé claro que no hago periodismo de guerra.
- Así recordaras viejos tiempos, y segregaras un poco de adrenalina que estas muy sedentario últimamente.
Discutir con mi maravillosa jefa es un imposible, no atiende. Es el único ser en este planeta capaz de anularte de tal forma, que llegas a pensar que te has vuelto invisible, que no existes, que tu opinión no sirve, que eres un ser miserable y que tu vida vale una mierda.

Vamos a ver ¿como voy a ir a Irak si yo soy hombre de despacho y ordenador?
Si no he hecho ni el servicio militar, si yo soy un periodista de cámara.
Si me quieren mandar en misión de riesgo, que me manden a Marbella a cubrir las detenciones de todos los”malayos “que eso también es misión de riesgo ¿no?
Si yo la única arma que he tocado en mi vida es el cuchillo jamonero.

Tomé conciencia de la realidad de mi situación al aterrizar en el aeropuerto de Bagdad en el que me esperaba mi compañero fotógrafo del periódico, con el que se suponía que tenia que trabajar estos días.

Después de los saludos de rigor me llevó al piso base, que era a la vez despacho vivienda y centro de retransmisión de noticias. Un lujo de piso en un cuarto piso sin ascensor de una finca medio derruida por el impacto de una bomba que explosionó en las proximidades, hacia pocos días.

En que lío te han metido Joan, pensé yo preso de un ataque de risa nerviosa al abrir el grifo y no sacar ni gota de agua con la que poder refrescarme la cara del sofocante calor.

Al día siguiente partimos con el 4x4 hacia Faluya un pueblo situado a 50 Km. al oeste de Bagdad. En un centro de reclutamiento del ejercito Irakí, un atentado suicida se acababa de cobrar la vida de 10 soldados, 13 resultando heridos.

Jordí el fotógrafo, escondió el coche unos cuantos metros antes de llegar al pueblo, para evitar un posibles incidentes, el chaval este es un temerario pensé, pero no tengo más cojones que seguirle.
Cámara en mano, entramos en el pueblo desierto, una mujer se adivinaba mirando sigilosa detrás de una ventana. Nos adentramos por una callejuelas hacia el centro del pueblo. Unos metros más lejos se veía un cúmulo de gente acompañado de gritos de pánico, y pánico el mío cuando vi una avalancha de hombre corriendo hacia nosotros y casi arrastrándonos en su huida. Yo hubiera optado por correr con ellos y volver a salir del pueblo, pero Jordi insistió en que la noticia era muy importante y que teníamos que sacar información y fotos para el periódico, su empeño en seguir me produjo un tremendo dolor de estomago, que me impedía prácticamente andar.
- Por Dios por Alá y por todos los dioses que hago aquí exclamé en voz alta.

Como si mis palabras hubieran sido oídas por el todo poderoso una puerta se abrió y un par de brazos fuertes me empujaron dentro de la casa, cerrando la puerta tras de mi.
- Jordiiiiii!!!!!! Grité
- No te puede oír, estas paredes son muy gruesas y no dejan pasar la voz. Dijo una voz de mujer detrás de su burka negro.
- Tengo que irme, dije acercándome a la puerta.
- No puedes irte dijeron las dos mujeres a coro cortándome el paso.
- Apartaros que tengo que salir.
A empujones entre las dos me llevaron hacia una cámara al fondo de la oscura casa.
Mis protestas y mis esfuerzos por escapar no surtían efecto, esas mujeres tenían más fuerza que yo, anulaban mis tentativas con una facilidad extrema.

Abalanzándose sobre mí las dos, me tiraron sobre un colchón encima del que caí, con la gracia de un sapo, panza arriba...

Un fin de semana diferente

2007-05-02T23:36:00.000+01:00

Cada fin de semana nos toca a uno del grupo elegir donde ir.
Esta vez le tocó a Santi, (el original del grupo) que siempre presume de llevarnos a los mejores sitios, según él, los más divertidos, originales, interesantes y un largo etc.
Después de unas cuantas rondas de cervezas a mi ya no me importa donde me lleven, bueno tampoco es eso.
Llegamos a una especie de antro sombrío que, decía Santi, se estaba poniendo de moda y al que acudían personajes de la “biutiful”.

La música me era agradable y me llamó la atención un grupo de chicas que bailaban en un rincón, todas guapísimas y enfundadas por prendas de cuero negras. Una de ellas alta y con buen cuerpo, me miraba descaradamente, yo me hacia el loco, pero cada vez que la intentaba mirar yo, me pillaba y sonreía.
Acabamos por reírnos abiertamente, lo que me animó a acercarme a ella.
- ¿Hola, que tal la noche?
- Muy bien, bastante divertida.
- ¿Eres de por aquí?
- No he venido a visitar unos amigos, yo soy de Madrid.

Mantuvimos una conversación bastante amena y distendida. Vestía un estilo bastante peculiar, chaleco ajustado sin nada debajo pantalón de cuero cortito y botas hasta mitad muslo, le queda muy bien. Los tatuajes que adornaban sus brazos le daban un toque medio salvaje, pero su estilizada figura suavizaba el conjunto. Sexy, muy sexy me pareció aquella chica.
- ¿Bailas? Me preguntó ella
- Si vamos.
Y me llevó al rincón en el que estaban bailando el grupo de chicas que vi anteriormente.
Se agarro a mi cuello con un movimiento muy sensual, y yo me agarré a ella por la cintura.
Rozó sus labios contra mi cuello, y yo le respondí con los míos en el suyo.
Pasó su mano por mis nalgas.
Yo la mía por las suyas.
Me cogió una mano y me la colocó en su pecho.
Y yo incitado por su provocación, le besé los labios.
Ella me dio un bofetón, dejándome los dedos marcados en la mejilla.
Extrañado pero cabezón y calenturiento la volví a besar.
Esta vez me metió un puñetazo, sin dejar de abrazarme sensualmente.
Seguí sin entender nada, pero la volví a besar.
Esta vez me dio un golpe seco en cada mejilla que me hizo retumbar toda la cabeza.
Sin mediar palabra me arrastró al reservado. Yo medio aturdido no acababa de entender lo que estaba pasando.
- ¿Te gusta eh? Dijo al llegar
- ¿El que? Balbucee
- ¡Esto! Lanzó mientras me daba una patada en la espinilla
- ¿Pero a que viene esto? Pregunté
- Me encanta cuando os ponéis blandengues, quitate el pantalón dijo mientras acariciaba una especie de fusta que apareció en su mano por arte de magia.

Empalidecí, enverdecí, me estremecí de susto.
Salí rápidamente del reservado, mientras la oía decir:
- Tío porque te largas, lo estábamos pasando de coña.

No me despedí de mis amigos para evitar preguntas comprometedoras y las correspondientes risas.

Cuando me han preguntado esta mañana en el trabajo porque llevaba el ojo morado, he dicho que me había caído de la cama.

A ver a quien le cuento que me llevaron a un antro sado, sin yo saberlo, y que una chica que estaba buenísima me cosió a palos para hacerme disfrutar.

Estoy en plena forma

2007-04-26T23:07:00.000+01:00

Me siento mejor, voy recuperando mi energia, noto que ya voy siendo yo mismo.
He vuelto a mi alegría, y a mis aventuras o desventuras habituales, y si no juzgar por vosotros mismos.

Lo he notado esta mañana al subir al ascensor.
Trabajo en el piso catorce de una finca en la que solo hay oficinas y despachos.
He entrado como de costumbre hasta el fondo del ascensor en mi esquina de siempre. Siempre vamos los mismos de todos los días a excepción de hoy que Jordi el abogado del sexto ha traído a su hijo y a su suegra porque tenían que ir al dentista que esta en el décimo.
En el tercero no sé por que motivo se ha llenado de gente que subía al sexto, total que me he quedado entre la suegra y el niño, quietecito en mi rincón.
Estaba yo repasando mentalmente la excusa que le daría a mi compañero para escaquearme de su boda, cuando he notado una mano que me cogía las pelotas.
He retenido la respiración para no gritar del susto y del terror de que lo que estaba sospechando fuera cierto. Os juro que no me atrevía a mirar para ver de quien era la mano, hasta que así como quien no quiere la cosa mirando de reojo he visto que era ella: LA SUEGRA.
Yo no sabía que hacer, en un momento me han venido un montón de cosas a la cabeza:
- Si le digo oiga señora quite su mano de mis huevos, me lo niega arma la de dios y quedo fatal.
- Si quito la mano sin decir nada puede que me diga oiga suélteme ¿pero usted que se ha creído?
- Si me salgo sin decir nada tengo que esperar y llego tarde.
- Si se cabrea y le da por apretar y retorcer me deja eunuco para toda la vida.
He optado por callarme y aguantar el “tirón” hasta que tuvieran que bajar, se me hacia interminable.
Al salir Jordi se ha despedido con un adiós la vieja me ha guiñado un ojo y el niño seguía mirándome mientras lo arrastraba su abuela de la mano.

Salir de esta aventura sin haber sufrido un trauma emocional grave es todo un logro, por lo cual me declaro curado de mi astenia primaveral.

MORALEJA: CUANTO MAS VIEJA MAS PELLEJA

Astenia primaveral

2007-04-24T14:56:00.000+01:00

Sensación de fatiga, desmotivación, dolores musculares, tristeza sin motivo aparente, mareos, incluso algunas décimas de fiebre, son síntomas que pueden reflejar lo que se ha venido a llamar astenia primaveral. No es nada grave. Tan sólo se trata de un estado que suele durar unos días o unas pocas semanas y que, en general, remite cuando el organismo se adapta a la nueva estación.

Esos son los síntomas de la astenia primaveral, según decían en un artículo que he leído esta mañana.

Pues poco más o menos tal como me siento yo estos día. Tengo la neurona completamente muerta.

Pobrecito de mi, me siento sin alegría, por la calle camino cabizbajo, nada me motiva. Con lo que era yo antes, ahora veo pasar las chicas por la calle, con sus vestiditos cortos sus escotes, y ni fu ni fa.

Como dure esto mucho me suicido, así que si alguna alma caritativa tuviera la bondad de resucitar este muerto, seria canonizada subida a los más altos altares y le prendería un cirio diario para agradecerle el milagro de mi resurrección.

P.D. De una en una y en fila por favor, no vaya a ser que me estrese por el tumulto de voluntarias por la causa.

La vecina del cuarto

2007-04-19T16:44:00.000+01:00

Hoy me ha dado por pensar, y pensando… pensando… (debe ser un exceso de hormonas primaverales, esas son las peores) no sé como he recordado la primera vez que produje un orgasmo en una mujer, no digo proporcioné ni hice llegar al orgasmo. La palabra exacta es proporcioné, ahora os explico.
Hace la tira de años, cuando aún iba yo buscando desesperadamente (sigo estando desesperado) echar un “casquete” fuera donde fuera y con quien fuera.

Pues en esos tiempos, tenia yo una vecina en mi finca que rozaba los cincuenta, pero la tía daba el pego, la mirabas y estaba resultona, por lo menos vestida. En esos años las maduras me ponían, me daban morbo.
Un colega mió, me dijo:
- Tío, me he hecho a la Marisa, esa vecina tuya del cuarto.
- Ala, tío no me lo creo.
- Que si, no veas como folla la tía, parece una loca follando.
- ¿Pero tío, y como lo conseguiste?
- Le ayudé a subir el carro de la compra a su casa, y en agradecimiento, pues ya ves.
- ¡Hostia tío!
Me obsesioné. Yo también quería, cada vez que la veía en el ascensor me empalmaba. Cuando oía el ascensor me iba corriendo a ver si era Marisa con el carro de la compra. Monté guardia durante un mes, hasta que por fin, cuando menos me lo esperaba me la crucé por la calle toda cargada con el carro de la compra y unas bolsas en la otra mano.
- Dame las bolsas Marisa yo te ayudo.
- Muchas gracias cariño.
Me ha dicho cariño, pensé voy bien ya la tengo.
Le ayudé a descargar las bolsas y el carro en su rellano y le acompañé hasta la puerta.
- ¿Quieres tomarte un cervecita?
Pensé: Hostia tío, que te la follas.
- ¡Vale! Que esté bien fresquita! (hombre por matar un poco la frialdad, y que no se me notara que estaba empalmado)
- Siéntate corazón, aquí a mi ladito ¿estas estudiando?
- Siiii… (me atraganté cuando me puso la mano sobre la rodilla)
- A ver si te vas a ahogar cariño, me dijo dándome unos golpecitos en la espalda.
Ahí fue cuando perdí las riendas, los estribos y el caballo, me abalancé sobre ella la tumbé en el sofá con una mano en cada pecho, diciéndole:

- Marisa quiero follar contigo me gustas.
Se puso a reír a carcajadas me cogió de la mano y me dijo:

- Ven tontín, en la habitación estaremos más cómodos.
En ese punto las piernas me empezaron a flaquear, pero que no se diga que el Juanillo, se raja de eso nada.
Nos íbamos desvistiendo los dos (yo no podía quitar la vista del crucifijo clavado en la cabecera de la cama, cuando por traición, me echa encima de la cama, me quita los calzoncillos me coge la polla se la clava en el coño.
Así a lo bestia como si fuera un estoque, y empieza a moverse encima de mi como una loca, diciendo:
- ¡¡¡¡¡Quieres follar con Marisa ehhhh…Marisa está muy buena, todos quieren follar con ellaaaaa!!!!! AAAHHHH….AAAAHHHH

Ahí me empecé a cagar por las patas abajo.
Cuando de repente sin sacar mi polla de su coño me dio la vuelta y quedé yo encima, me cogió por los cachetes diciendo muévete…..muéveteeeee…máaassss…..

Os juro que yo hacia lo que podía, me movía sin parar, pero la tía quería másssss….máaassss. De momento se le quedaron los ojos en blanco y moviendo la cabeza de un lado para el otro gritaba:
- No te pares ahora cabrón, hijo de satanas…..sigueeee….sigueeeee….ssssiiiiii

Me puse a temblar como un cascabel.
Si es que era clavada a la niña del exorcista, en un momento vería su cabeza dar vueltas y salirle espuma por la boca.
Alargué el brazo como pude con la tía agarrada a mí gritando. Cogí el crucifijo que estaba colgado en la pared se lo puse delante de la cara y grité:

VADE RETRO SATANÁS ( no te acerques satanas)

El final ya os lo imagináis, me echó a patadas de su casa. Y yo estuve montando guardia durante mucho tiempo para no encóstrarmela cuando salía o entraba a mi casa, sin contar con las pesadillas que tuve durante un largo tiempo.

Esto es la primavera

2007-04-17T18:33:00.000+01:00

Ha llegado la primavera.
Lo sé, no porque lo anuncie el corte ingles, no.
Sino porque esta mañana después de tantos días de lluvia por fin ha salido el sol, y he sentido una maravillosa alegría al levantarme, cosa no habitual

( a nadie le da alegría levantarse a las siete de la mañana, por lo menos creo yo).
A lo que íbamos, mi pequeño amigo, el Juanillo ese que llevo colgando desde que nací y que en muchas ocasiones me da alguno que otro disgusto por manifestarse en los momentos los menos oportunos, pero eso será tema para otro día, mi amiguito esta mañana estaba muy animado y me miraba con carita picarona como diciendo:
- Enga porfaaa…que es primavera.
Yo haciéndome el duro:
- Noooo…que es ya muy tarde.
- Una cosita rápida para inaugurar el buen tiempo.
No me pude resistir a sus miraditas, es que cuando quiere se pone de un meloso, y si no le concedo sus capricho me lleva todo el día de puto culo mirando las tías.
Total, que después con el pito en el culo nunca mejor dicho tuve que afeitarme casi sin mirarme al espejo, me vestí corriendo, y ala a la calle.
Que día más precioso ha salido, pensaba yo que vida da el sol, es que se siente uno más relajado, más alegre, más feliz, hasta más guapo.
Es que yo esta mañana me sentía guapo, y debía emanar de mí una especie de rayo luminoso a través de mi aura, porque la gente me miraba al pasar. Me sentía seguro de mi mismo, les gusto a las mujeres pensaba yo mientras me dirigía a mi trabajo.
Total que entro en el despacho con una euforia matutina no habitual contento conmigo mismo y con el mundo, un día de esos en que te da lo mismo que haya gilipollas en el mundo, cuando al pasar por delante de Asun, mi compañera de trabajo, se queda mirándome y dice toda seria y con la gracia que la caracteriza:
- Quítate ese papel del bigote capullo.
Entonces caí que con las prisas me corté al afeitarme, y como todo españolito de a pie me puse el famoso papelito para cortar la sangre.
Será imbécil la tía, no puede decir las cosas con más disimulo, con más simpatía, con más tacto.

ASUN ERES UNA CABRONA QUE LO SEPAS.

Ala ya me he quedado a gusto.

¿Alucinaciones?

2007-04-15T15:58:00.000+01:00

Carlos, mi dentista, tienes unas manos de oro, mi confianza en él es absoluta. Sé que sabe encontrar la solución para cualquiera de mis problemas.

Hacía unos días venía notando unas molestias en uno de mis molares, por lo que antes de que la cosa fuera a más decidí ir a que me hiciera un apaño.

Tenía la sala de espera a rebozar, pero Carlos siempre tan amable y con ese acento venezolano me dijo amablemente:
- Joan, sé que andas con prisas y no te voy a poder coger hasta dentro de dos horas, pero como es un empaste sencillo si quieres te lo puede hacer Irene, mi ayudante.

Se acercó Yrene con una maravillosa sonrisa “Colgate” una cabellera “Loreal” (porque yo lo valgo) y un cuerpo….ainnnsss….que cuerpo. Oí un coro de serafines (ayer vi cine de barrio con Juanito Valderrama) y una voz celestial que me decía:
- ¡¡¡Joan esa niña es un ángel, nada malo te puede ocurrir entre sus manos!!!

Irene, me acomodó colgó una servilletita alrededor de mi cuello, y mientras ella iba preparando su instrumentaría, iba yo pensando:
- ¿Te has cepillado los dientes? (si claro, siempre lo haces)
- ¿A ver si te va a oler el aliento?(que no hombre que no, si has hecho enjuagues con elixir sabor del polo)
- Le vas a tener que enseñar toda tu dentadura con tus empastes tus coronas, tu lengua, tío que eso es una cosa muy personal…

Salí de mis adentros de forma precipitada al oírla decir:
- Abra la boca Joan.

Apreté los labios la miré con ojos inquietos
- No se preocupe no va a sentir nada solo un pequeño pinchacito, me dijo con voz dulce y cautivadora.

Abrí la boca, es cierto que note apenas el pinchazo, un hormigueo me fue subiendo y subiendo…y subiendooo…

Irene se quito la bata blanca se quedó en tanga y sujetador negro (las dentistas siempre llevan ropa interior negra) Sus pechos grandes y firmes me miraban dejando adivinar la dureza y el tamaño de sus pezones. Acercó su cara a la mía dejando caer uno de sus rizos dorados sobre mi mejilla:
- Le voy a desabrochar la camisa está usted muy acalorado
- Lo tengo todo acalorado le respondí acariciando sus pechos
- ¿Joan donde está?
- Contigo amor mío, en el paraíso, le dije con mi mejor voz sensual
- A ver corazón hágame el favor de….

No la deje terminar y la senté encima de mí aplastando su sexo contra mi polla que me dolía de lo tersa que estaba. Ella complacida y juguetona me pellizcaba las mejillas. Una sacudida fuerte en la mejilla me hizo abrir los ojos.
Carlos e Irene me miraban preocupados mientras me zarandeaban.
Extrañado pregunté:

- ¿Que pasa, que hacéis, donde estoy?...¿ Quiero volver allí!…

Irene lloraba, mientras Carlos le recriminaba:
- ¡Te dije que una ampolla era para cuatro clientes, con esto anestesias un caballo!

Después de pedirme disculpas y darme fecha para otro día me metieron en un taxi. Pasé el resto del día durmiendo.

Una pregunta me acedía noche y día: ¿La senté encima de mí y le agarre los pechos?

¡De dos en dos por favor!

2007-04-13T18:03:00.001+01:00

El otro día por motivos que no vienen al caso me vi obligado a coger el metro en plena hora punta. Íbamos más apretados que unas anchoas enlatadas.

De momento me vi aprisionado por los cuatro costados. Noté un par de tetas clavadas en las espalda que, no sé si por mi imaginación calenturienta, podía notar unos enormes pezones erguidos taladrándome con tal fuerza que pensé que me iban a dejar llagas con el roce. Giré la mirada hacia la derecha al notar algo grande y mullido aplastarse contra mi, y que os puedo decir, si es que no sé como definir aquello. Eran grandes, enormes, sobresalían por el escote de su dueña de manera inquietante, llegué a pensar que en un vaivén se liberarían y crearían una especie de tsunami en el que podían peligrar nuestras vidas. Pegada a mi izquierda una pobre chica intentaba desesperadamente no abalanzarse contra mi con las sacudidas del tren, clavándome el codo en el brazo. Me ladee unos pocos milímetros para evitar el dolor que me proporcionaba su codo cuando, desafortunadamente para ella que no para mi, quedó mi brazo preso en su canalillo.

La situación era un tanto atípica, ya que por norma siempre te quedas bloqueado entre dos tíos que huelen a tigre y que te miran con cara de decir: “mariconadas las mínimas tío”.

Absorto en mis pensamientos volví a la realidad cuando se dio la vuelta una chica alta que estaba delante de mi en su intento en acercarse a la salida me dejo la cara presa en su escote. Sus pezones iban y venían por mi cara pasaban por delante de mi boca coqueteando con mis tentaciones de hincarle el diente.

¡Ay dios, que malo es querer morder y no poder, y que verdad es esa de que dios da pan a quien no tiene dientes!

De repente analizando mi situación empecé a contar la cantidad de domingas que me tenían inmovilizado cuando un calor me subió a la cara y noté como mi pequeño amigote se me iba plantando tieso.
Para mis adentros intentaba contar …uno…dos…tres….cuatro…(para bajar el estrés y otra cosa)
Fue entonces, y precisamente entonces cuando noté una mano que me agarraba la polla con fuerza y una voz masculina me decía al oído:
-¡Estas empalmado cabrón!
Era la voz y la mano de la chica alta (o lo que fuera).
No quise saber lo que iba a pasar después, aproveche la parada del metro para apearme.
Hice el resto del trayecto andando; ¡Que andar es bueno para la salud coño!

Solo os puedo decir que las tetas me gustan…pero de dos en dos.

Jugar con muñecas no es de maricas

2007-04-12T11:54:00.000+01:00

Me gustan las tetonas. Las tías con unas domingas de esas que no te caben en la mano, como diría mi primo Manolo “generosas”.
De pequeño le quitaba las Barbies a mi hermana para tocarles las tetas. Los creadores de Barbie han dejado tras ellos unas cuantas generaciones de pervertidos. A quien se le ocurre hacer una muñeca con esas curvas, con esos pechos, con esas melenas. Con sus desabillés, sus bañadores, y un largo etcétera de prendas que para mi eran cien por cien eróticas.
¡Que los niños no son de piedra hombre!
La primera paja me la hice con la Barbie cristal, la culpa fue de Ken.

Mi hermana me venia persiguiendo para que jugara con ella y sus Barbies hacia ya unos días. Le puse la condición de que yo era Ken y que haría lo que me pasara por las pelotas con mi Ken.

-Pues vale que Barbie se iba de vacaciones con su descapotable.
-Pues vale que Ken vendrá luego con su todo terreno (cogido prestado a Madelman por exigencias del guión)
-Pues resulta que Barbie se vá a una playa paradisíaca del caribe con unas amigas.
-Pues Ken se lleva a Madelman por si sale un tiburón y hay que defender a Barbie y a sus amigas.
-Jooo!!!! Barbie y sus amigas quieren tomar el sol y no tienen bastantes bañadores, pues tendrán que tomar el sol desnudas en la arena…

Las puso todas en pelotas estiraditas, las unas al lado de las otras, y no pude resistirme. Cogí a Ken a Madelman a la Barbie cristal y el todo terreno, me encerré en la habitación y seguí jugando solito a pesar de las patadas que daba mi hermana en la puerta, que todo sea dicho, me daba todavía más morbo.
Así fue como descubrí que Barbie y Ken tienen toda una serie de posibilidades que nadie me había explicado.
Recordarme que os cuente mañana mi última aventura en el metro.

Mon amour

2007-03-28T20:28:00.000+01:00

Si “ma petite Susie” este blog lo he abierto para ti.
Esta será nuestra habitación.
Nuestro campo de batalla.
Tu serás el reposo del guerrero.
Déjate llevar por la experiencia de mis canas.
Yo sabré sacar de ti la mujer ardiente que llevas dentro.
¿Te sirvo una copa champagne?

Carta a Susie

2007-03-27T19:38:00.000+01:00

Hola ma petitte Susie,
Te estaba esperando para amarte.
Que te apetece tomar?
Te ha sido difícil encontrarme?
Estas dispuesta a conocer todos los placeres del sexo conmigo?
Tienes algún tabú?

Lo recuerdo perfectamente.
Recuerdo tu mirada y tu perfume sensual.

Te vi a lo lejos y solo te salvo del deseo de cogerte entre mis brazos el que por un instante desviaste tu mirada de la mía.

Tienes toda la razón, soy un caballero curtido por más de mil y terribles batallas.

Reconocí en ti la mujer por la que cualquier hombre estaría dispuesto a luchar por ella.

La próxima vez mis labios no volverán a hablar a tu oído, sino que hablaran a tus labios.

Sé que el contacto de tu piel y la mía esta escrito en nuestro inevitable destino.

Je t’attends mon amour.

Un baisé sur ton cou.

Joan